生活中的实用心理《5分钟心理学》
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柠檬心理丨作者
Pexels、Pixabay丨图源
你和你的爱人有没有需求不对等的问题呢？
最近有位听友私信说：
她男朋友主动找TA聊天一天也就一两次，而她每天会发几十次消息，什么都想跟他分享，她期待他们周末时时刻刻腻在一起，但是男朋友却不喜欢这么腻。
她怀疑过男朋友是不是不爱她，但除了这些男朋友对她真的很好。
其实这是典型的「高需求者」（High Need for Intimacy）和「低需求者」（Low Need for Intimacy）的碰撞。
那怎么判断自己是高需求还是低需求呢？
你可以对照一下我下面的描述：
高需求者的典型特征是：
需要频繁的肢体接触、语言确认，比如每天会问“你爱我吗？”
容易因对方不回复消息而焦虑，甚至会连环call；
倾向于“关系共生”，比如希望对方秒回、随时报备，认为对方什么都应该和自己一样，对方应该随时关注自己的情绪以及需要。
这类型的人通常都是焦虑型依恋，他们害怕被抛弃，通过“过度抓取”来获得安全感；并且认为“被需要=被爱”，如果对方不主动，就觉得自己不重要。
低需求者的典型特征是：
喜欢独处，需要大量个人空间；
回复消息较慢，或者回复快但比较敷衍，对亲密行为兴致不高；
在冲突时倾向于回避、沉默。
这类型的人多数是回避型依恋，他们对亲密关系保持警惕，害怕被“吞没”，过度亲密会消耗他们的能量，所以他们常说“你太黏人了。”“我想一个人待会儿。”因为他们需要时间和空间来恢复能量。
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这两者的性格截然不同，所以在一起之后会发生很多矛盾：
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矛盾1：需求不对等
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高需求者是需要很多情感互动才能缓解自己的焦虑的，但低需求者会感到窒息，想要后退。
而这一行为又会引发高需求者的恐慌，会采取进一步的追逐，低需求者就会更想逃避。
最后的结果就是：
丨高需求者陷入“被拒绝”的痛苦，怀疑“TA不爱我”；
丨低需求者则是情绪耗竭，觉得“TA根本不理解我”。
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矛盾2：沟通错位
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丨高需求者习惯用情绪表达需求，比如哭泣、质问等；
丨而低需求者倾向用逻辑解决问题，比如冷静分析、回避冲突等。
这样的差异会让高需求者觉得伴侣好冷漠，低需求者则觉得伴侣好情绪化。
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矛盾3：预期差异
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丨高需求者也许希望每天能联系10次+见面2次，这样才是正常的恋爱，否则就会觉得“被冷落”；
丨而低需求者认为一天联系1次+一周见面1次就足够了，要不然这恋爱谈起来太麻烦，压力也太大了。
两个人协调不好，关系就会变成“一方拼命要，一方拼命逃”，最终双方都疲惫不堪。
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那我们该如何调整需求差呢？
我给大家提供3个策略：
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策略1：制定“需求公约”
各自先列出核心需求，记住要量化它们，而不是用一些概括词，比如：
丨高需求的一方是：“我希望每天有30分钟专属聊天”；
丨低需求的一方是“我希望每晚九点之后是我个人的娱乐时间”。
两个人就彼此的需求进行深入讨论，一起协商折中方案，比如：
调整为“每天15分钟+每周1次深度交流”“每周可以有三天不在九点之后打扰对方”。
这样双方都有一定程度的妥协和付出，也都能满足对方的一部分需求。
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策略2：转换“焦虑语言”
高需求者很容易说这些话“你根本不关心我！”“你是不是不爱我了？”
但这只会引发低需求者的逃避，以后可以用“具体请求”代替“模糊抱怨”。
比如：
可以说：“明天可不可以陪我吃晚餐？我想你了。”
低需求者同样也要改变自己的回应方式，不要总是理性分析，说“你应该如何”，要用“温情有爱”代替“冷漠应答”。
比如：
可以说“你好辛苦，遇到这样的领导，想想都感觉烦死了。”
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策略3：培养“安全型相处模式”
丨高需求者需要练习自我安抚。
比如：
用写日记、运动来替代情感依赖；
丨低需求者要学习渐进式亲密。
比如：
每天增加5分钟肢体接触。
记住健康的关系是:
适度依赖+适度独立。
而不是极端偏向某一方。
如果你和你的伴侣也有类似的矛盾，你不知道该怎么处理，那可以试试情感咨询哦，我们的咨询师会帮助你们重新找到平衡。
好了，今天的分享就到这里，我们明天再见~
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